It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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新浪网站网络营销策略东莞多语言网站建设免费域名网站的网络安全演讲视频下载网络安全宣传 中网办网络安全培训过程建网站都要什么费用是什么网络安全技术的基础网络关键设备的网络安全专用产品如何设置网站图标无字劫境 提笔纵回眸,阅尽人间事。 文朔两世轮回,只为一人。上九天,潜灵渊,然终究逃不过宿命。 天道囚徒,纵使不沾因果,不陷轮回,又当如何,百年孤独,空自叹! 花开缘起,笔落缘灭。 一段情缘,惹两世痴缠。 当为无字劫镜。逃到地球的陆源被人追杀,他不想就这么陨落,他要稳健,要苟住发育。 但是……他那便宜老婆家事有点多。 有人死的时候,把他们一家都托付给了陆源,他不喜欢麻烦,决定横推过去。这是一个流量玷污的时代! 为了赚快钱,他们只需要改编,抄袭,制作一些口水歌,再加上这个时期扭曲的审美,乐坛早已不复曾经。 凌风穿越到平行世界,一档娱乐节目现场! 公开怒喷评委的评价和批判这种翻唱、抄袭风气! 不出意外,他遭到评委和全网的抵制! 面对抵制和质疑,凌风现场写出《孤勇者》,瞬间燃爆全场,将评委和观众全都唱跪! 之后,《青花瓷》《本草纲目》《赤伶》一首首国风神曲诞生! 凌风一跃成为娱乐圈天王巨星!如果能够穿越,换一个崭新的人生就好了 “我叫刘北盎,是一个穿越者。一位平平无奇的卡车司机,如果你此时正在读这句话,请不要误会我是那种很白痴的人设,我现在的话语很平静。” “你还在看对吧,你在屏幕前正默读着这句话。正如书名那般,我是一个穿越者。开着卡车司机,撞到了一个路人。按照剧情那个路人应该穿越了,但是他没有。我和卡车穿越了。对你没听错,啊不,没看错,一个卡车撞人,人没穿越卡车穿越了。于是我和我的卡车开启了一段新生活,至于是什么新生活包括我穿越到了那里,在干什么,你到书里看吧。如果你不想看这本书的话我说了也没什么意义,那不会吸引到你。···读到这里你应该注意到了,我知道自己是虚构的,正在成为一本书的愚蠢主角。甚至我的人设我的话都是作者自己写的,但是我不在意了,在意也没什么用,我也不能跳出屏幕给他一巴掌。至少我还能和你们这些真实的人说说话。这本书请你看看把,至少我不孤独。” 对吧,“真实的人”?之前刚刚补完《使命》的大结局;《使命》全称叫做《赛尔号之使命》,那是程程以前很喜欢的一部同人小说,甚至曾天真的给船长写信,希望能将《使命》翻拍成动画片! 时光荏苒,岁月穿梭。一眨眼,也离开赛尔号几个年头了。可再次重温《使命》,让我不禁回想起昔日年少时的时光。那时,总是早起阅读《使命》的更新,上课时幻想属于自己的赛尔故事! 努力将一些写了一点却都没能坚持下来的想法归拢起来,希望可以给大家呈现出一部精彩有趣的作品!“林诺,我不会放过你的。” “珍惜你的所拥有的时间吧,毕竟你拥有的时间可是不多了哦。” “不要走。” “你好,我叫星辰,星辰大海的星辰。”(一笑) “她是谁?我。。不记得了。” “这个世界,,不存在?” “我叫林诺,是一名高中生。。。” “前辈,让我们一起来玩游戏吧,哎嘿嘿……”三年前,玄医门少主叶辰身受重伤,记忆全失,被苏家所救,成为苏家上门女婿,三年后,叶辰恢复记忆,暗暗发誓,谁敢欺负苏家,那就是与他叶辰为敌!喂!最近怎么开始听emo歌单了啊?别难过,我分骨头??给你啊!我的字典里希望你能开心 ——爱你的狗狗??笨蛋狗狗只要被人摸一下头就开始喜欢人类。一个震撼万界之物沦落凡尘转化为人。将亿万年来平静的暗流,掀起一股惊天骇浪!! 一个千古难得一见的废物体质,却拥有万古无人能及的惊天悟性。且看,他在这被人觊觎的世界里艰难的开辟一条新的觅道之路……长安巷一夜灭门,看主角如何江湖逃亡,如何历经劫难,如何练成绝学,如何快意恩仇。本书有英雄喋血,有儿女柔情,有宫廷之变,有正邪之争,故事曲折,笔法取自金、梁、古三家,结合现代散文写法,是典型的新派传统武侠风格。
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